Простила всех от всей души

    Покупаю ЗОЖ около пяти месяцев, каждый номер. Читаю взахлеб. Нравится все: полезные рекомендации и рецепты для оздоровления, правдивые, не из пальца высосанные, жизненные истории, стихи. Исповеди больных, но сильных духом людей. Очень тронула рубрика «Диагноз: одиночество».
    Но сегодня хотела бы поговорить о новой теме вестника «Смысл жизни». «Смысла жизни нету вовсе» – так названа «Колонка редактора» в ЗОЖ (№8 за 2006 год). Именно со мной и произошла такая история, когда «смысла жизни не стало вовсе». Понимая, что многие вообще не принимают всерьез разговор о Боге, для них и рассказываю эту историю.
    Тридцать лет счастливо прожили с семьей на Крайнем Севере. Выйдя на пенсию, решили с мужем выехать. Уж больно суров там климат. Так оказались на Вологодчине. Новые условия, новые люди, даже говор новый. Но зато не новый, с развалившимися надворными постройками, дом. Уже через три недели после переезда запаниковала. Что мы наделали? Сменяли шило на мыло. Как теперь жить? Где взять силы и средства на восстановление всего? Деньги с перестройкой пропали. Но самое главное, что угнетало: до переезда жили в поселке. Знали каждого в лицо и за тридцать лет прикипели ко всем душою и сердцем. Теперь обосновались в городе. Не знаем никого, и нас никто не знает, кроме немногочисленной родни. Муж переносил переезд непросто, но легче, а я от тоски почти заболела. Добило же то, что никто из тех, с кем проработала бок о бок, не написал мне, кроме одной коллеги. К несчастью, вскоре она умерла. И я потеряла вообще всякую связь с дорогим моему сердцу коллективом. Бомбила их письмами, открытками, умоляла ответить. В ответ – молчание. Сердилась ужасно! Как же так? Разве так бывает? За что? Вопросов много – ответа ни одного. Тосковала так, что рада была умереть. Замечу, что в то время в душе моей были лишь крохотные зачатки веры. Бога не отрицала, но жила в постоянных сомнениях. Не выдержав, однажды взмолилась:
    – Боже, ты же, наверное, есть. И видишь мои страдания. Я устала и боюсь от ностальгии сойти с ума. Огради меня от этого. Пошли моему разуму занятие полезное и радостное, которое было бы и близким моим не в ущерб. Помоги, Господи, чтобы не думала я постоянно о старом, о бывшем, а жила бы жизнью новой.
    Выплакала при этом море слез и стала надеяться.
    Однажды, вспоминая свое детство, почувствовала: хочу об этом написать. Отложила все дела – и срочно за перо! Первый рассказ назвала «Страх». Он автобиографичен. С него и пошло: писала и отправляла в нашу районную газету. Напечатали. А через год письмом пригласили к себе. Пошла с великой робостью. И познакомилась с чудесными людьми. Дружу с ними и поныне. Посещаю литературное объединение при этой газете. Убиваться по поводу переезда мне давно уже не хочется. Я не забыла и очень люблю всех, с кем прошла молодость и наша с мужем жизнь. Но сейчас люблю еще и тех, кто живет рядом, кто поддержал меня и мою семью. Люди на Вологодчине тоже отличные, а места – дивные! Поняла: что ни делается – все к лучшему. За эти годы много написала. Поднатужились с мужем и издали написанное в трех небольших книжечках. На свои средства. Рассказ «Плач заброшенной избы» был театрализованно озвучен по «Радио России». Это огромная радость, о таком и не мечтала. Ведь раньше, кроме писем, не писала ничего. Вижу и понимаю, что рассказы не профессиональные. Не хватает литературного опыта, образования. Все понимаю, потому, как могу, по крупицам накапливаю необходимый литературный навык. Жить интересно, увлекательно. Свободного времени просто нет. Верю: мне помог Господь! Слава Господу! Родившись в стране безверия, многие из нас до седых волос, а то и до смерти не обращают свои мысли к Богу. А он ждет. А не дождавшись, вразумляет, порой сурово. Но всегда – справедливо и с любовью. Вразумил и меня. И я вдруг вспомнила о нем. Теперь верю твердо – Бог есть!
    Пересмотрела мысленно всю свою жизнь и поняла, что виноваты не те, кто мне не писал. Виновата сама. Не сумела в их сердцах занять значительную нишу, и они легко обошлись без меня. Простила всех от всей души. И продолжаю помнить и любить.
    Для меня смысл жизни многогранен. Забота о семье (любимой) всегда была одной из основных граней смысла жизни. Обожала свою работу. Отдавала ей часть себя, своего сердца. Вот и вторая грань. Не мыслила жизни без цветов, вязания, вышивки и т.д. Это третья грань. Теперь же добавилась вера в Бога. И проба пера. Вот сколько граней может иметь смысл жизни! И если кто-то чувствует, что «смысла жизни нету вовсе», повернитесь лицом к Господу. Он рядом и поможет. И вполне может быть, что ваша жизнь засверкает новыми гранями, которые будут даже более яркими и значительными, чем раньше.

    Горнякова В.Г.