Стыдно? Ни капельки!

    Наверно, слишком рано я пишу в ЗОЖ. Авторам в основном больше 50, а мне всего 36. Причем чувствую я себя, на 26. И теперь так и собираюсь жить дальше – не ощущая собственного возраста. Хотя пришла к этому не сразу…
    А вот совсем недавно были и депрессия, и уныние… и весь, так сказать, «букет». В 1999 году умер сын от порока сердца, и осталась у меня только дочь. Спасибо ей – если бы не она, не знаю, как бы я выжила. Только это маленькое чудо помогало жить, ради нее я и держалась. Казалось, что победила депрессию. Но она – дама коварная. Притаится где-нибудь, а потом опять ударит исподтишка. То неприятный разговор, то нелады с мужем, то дочка заболела, то на работе проблемы – и вот опять… А уж избавиться от нее очень сложно. И вот как-то начала она меня поглощать, что ли. В итоге я увидела себя со стороны какой-то развалиной. Нет, внешне это не проявлялось. Пока. Внешне я всегда старалась выглядеть на все 100. Но внутри…
    Жизнь потеряла смысл. Придешь с работы – делать ничего не хочется, руки опускаются, сил нет никаких, настроение – ноль, так, на автомате, сделаешь необходимые дела – и все. Спать. А уж спать хотелось постоянно. И вот так, в борьбе с сонливостью и усталостью, прошли 2 года… как в тумане. Вроде живой человек, а вроде и нет. Так, оболочка. Выяснились проблемы со щитовидной железой, многое другое. Бог посылал мне еще двоих детей, но, увы, я сделала большую глупость – глупость и преступление… Просто оба раза побоялась повторения того ужаса, что мы пережили, когда умирал в роддоме сын. Потом хотели родить еще ребенка, да из-за здоровья приговор – бесплодие… И знакомые одно только и говорили: куда тебе, не стыдно ли? В таком-то возрасте?! Мол, одного ребенка хватит. А я поняла, что хочу жить с детьми и ради детей. Захотела выполнить дочкину просьбу: «Мама, я хочу сестричку. Или братика. Мама, а знаешь, лучше всего и сестричку, и братика!»
    Я поняла, что никакая работа, никакая карьера не заменят детский смех, улыбки, капризы, игры… Поняла, что вот он – смысл жизни. Смысл жизни, дающий силы! Ведь последнее время на предложения дочери: «Мама, а давай…» у меня был один ответ: «Извини, нет сил». И вот увидела я все это со стороны и пришла в ужас.
    И это я? Я, которая бегала по утрам, которая вела по 2-3 тренировки в день, я, которая просто летала и все успевала? Думаю: «Так… И кого же мой ребенок увидит перед собой еще через пару лет?» И начала борьбу с собой.
    Есть такая поговорка, не помню, кто автор: «Победи своего самого страшного врага – самого себя». Много книг стала читать по формированию здорового мышления. Выяснила по ходу дела, сколько негатива в моей голове скопилось. Как я иногда могу себя и обозвать («Вот идиотка, забыла суп посолить» и т.д.), чего делать категорически нельзя, выяснила, что я сама себе как бы внушала свою усталость неправильными формулировками, постоянным комментированием своего состояния, мол, «у меня сил нет»…
    Да есть, есть у меня силы! И будет их еще больше! Не буду я слушать тех, кто говорит: «Как тебе не стыдно? Тебе же не 17 лет» и прочее… Не стыдно! Ни капельки! Не стыдно улыбаться, хорошо выглядеть, скакать с дочкой по лужам, смеяться и корчить забавные рожицы, изображать зверей. Не стыдно быть привлекательной, носить красивую, подчеркивающую фигуру одежду, бегать по утрам по набережной. Купаться в море и обливаться холодной водой. И это только начало! Я вовсе не хочу превращаться в солидную тетеньку, которая не позволяет себе даже улыбнуться, такая она вся важная…И когда я бегаю у себя дома, в роще, или приезжаю на море и бегаю по набережной (кстати, очень много бегающих по набережной в Новороссийске!), я побеждаю в себе себя и становлюсь немного сильнее. И вижу благодарные глаза ребенка, который старается не отставать от мамы, подтягивается, отжимается, бегает и видит, что его мама – самая лучшая на свете мама!
    Вот это и есть смысл жизни – увидеть в детских глазах восторг и услышать: «Мама, ты у меня самая лучшая!»

    Наташа.