Душа обязана трудиться

    Жизнь иногда может измениться моментально, и не каждый способен сразу осознать происшедшее, научиться жить в новом измерении. Вот и я однажды встала перед необходимостью поиска новых путей. Поиск этот был трудным, хотя ответы на возникшие вопросы оказались на удивление просты и очевидны. Позже, когда огляделась вокруг, заметила – многие в подобной ситуации сходят с дистанции, и весьма трагическим образом. Поэтому хочу рассказать о своем мучительном поиске, чтобы другие избежали ошибок.
    В одночасье я стала вдовой: у практически здорового мужа случился инфаркт, и он умер по дороге в больницу в машине «скорой помощи». Моя душа замерла в оцепенении. Не было ни слез, ни истерики. Предлагали успокоительные, я от всего отказывалась. Меня нечего было успокаивать, ибо я была уверена: муж, с которым прожила 35 лет, всегда будет рядом, а его неоконченные дела продолжим я и наши взрослые сыновья.
    Но многое повернулось не так. Сплотиться в трудную минуту, как я думала, оказалось невозможно: сыновья жили по своим законам, каждая семья со своим укладом. И места для меня там не видели ни я, ни дети: ведь внешне я была вполне здорова, а состояние души не всегда заметно.
    У нас в стране не принято обращаться к психиатру, и мне самой предстояло найти ответ на вопрос, что же теперь делать. Ответа не было. Прошлое не отпускало, парализуя мою волю и разум.
    Муж за три дня до смерти подвел итог своей жизни. Не заметить этого было невозможно, хотя понимание пришло позже. А было так. В день рождения старшего сына муж, обычно скупой на слова, удивил пространным обращением к детям: «Хоть сегодня день рождения одного, скажу обоим. Я доволен вами: вы оба закончили институты, честно трудитесь, у вас нормальные семьи. Я спокоен за вас».
    Затем муж рассказал о своей жизни, дал наказы сыновьям. Потом у гроба они скажут: «Как же вовремя он успел нам все сказать!» В последний день муж торопился закончить незавершенные дела. Позже, вспоминая это, мы были поражены его предчувствием.
    Я не считала себя слабой ни на работе, ни в семье. С мужем мы на равных честно тянули свою лямку в нашей упряжке, прекрасно дополняя друг друга, всегда все обсуждали и принимали совместные решения. Теперь я с удивлением обнаружила: дети во всех наших делах видели прежде всего отца, и его мнение было важнее моего. Пришлось выстраивать отношения заново.
    А душа по-прежнему страдала от одиночества и незнания, как жить дальше. Однажды на глаза попалась книга Р. Роллана «Жан Кристоф». Внутренний мир музыканта, поиски одинокой души оказались как нельзя кстати. С этого пришло понимание, что мне надо учиться жить одной.
    Но меня подстерегла новая беда – следствием длительного шока стала стремительно развивающаяся болезнь. Очень скоро я передвигалась, только держась за стенку, затем на костылях, не могла отрезать хлеба, держать книгу… Семья младшего сына вернулась в дом. Непросто это – принимать помощь даже близких людей, если в жизни привыкла быть самодостаточной.
    Лечение не принесло результата, и решение медкомиссии о первой группе инвалидности прозвучало как приговор, хотя, по правде, я уже представляла собой жалкое зрелище физической немощи. Думаю, и это тоже явилось толчком для пробуждения моей души. Я решила: находясь рядом с молодыми под одной крышей, нужно постараться быть подальше от них, не мешать им, не перекладывать на их плечи свои страдания.
    И сразу отступила раздражительность, я стала терпимее, начала меньше замечать свою болезнь, появился порядок в мыслях, чувствах, ощутила давно исчезнувшее желание жить и радоваться каждому дню. Думаю, не обошлось здесь без помощи мужа – столько раз после его смерти обращалась к нему с мольбою помочь мне. Он был талантливым человеком, прекрасно понимал живопись, музыку, хорошо пел, не владея музыкальной грамотой, играл на многих инструментах. Убеждена: душа его не могла исчезнуть бесследно!
    Говорят, старость – это неспособность начать все сначала. Да, физически уже невозможно, но душа – это щедрый дар, мощный запас прочности человеческой природы. Сегодня могу сказать, что обрела новую жизнь, пришла к совершенно другому состоянию души – не страдающей, как прежде, от одиночества, а способной жить в удовольствие и, смею надеяться, давать другим положительную энергию. Моя физическая немощь отступила на второй план, хотя, конечно, отдаю должное сыновьям, младшей невестке, маленьким внукам, помогающим мне. Думаю, им стало легче со мной. В их суетной нелегкой жизни я чувствую себя нужной. Так не в этом ли заключается предназначение, которое мне еще предстоит выполнить, не для этого ли я еще живу?..

    Бояринцева А.И.