Он не пропил только любовь ко мне

    Все номера ЗОЖ читаю с удовольствием, перепробовала на себе многие рецепты. Согласна с мнением большинства, что тот, кто не сидит на месте, а ищет путь к спасению, обязательно его найдет. Я много лет спасаюсь рецептами вестника.
    Но сейчас осмелюсь продолжить больную для нашей страны тему алкоголизма. Так и хочется крикнуть: "Люди, остановитесь!" Для меня это не просто слова - мой муж был алкоголиком.
    С первых дней знакомства с будущим мужем меня окружали цветы. Он дарил их по поводу и без повода. Охапки полевых цветов, сирени и черемухи, букеты гвоздик, тюльпанов, роз, гладиолусов...
    Муж был романтиком в душе. Мог на всю зарплату купить тюльпанов. Я входила в дом, и дух захватывало от этого красноцветья!
    Он был строителем по профессии. Это его и сгубило. Сначала он поднимался по профессиональной лестнице вверх. Не быстро, но и не очень медленно. Замер на ступеньке начальника участка и кубарем покатился вниз: прораб, мастер, инвалид 3-й группы по общему заболеванию (а проще - алкогольное отравление ЦНС), охранник.
    Он очень изменился, и внешне, и внутренне. Раньше он был моей опорой и стеной, а стал рухлядью, навалившейся на меня нагло и беззаботно. Да, он очень изменился. Не изменилось только его отношение ко мне. Даже пьяный, он нес мне цветы. Теперь не было шикарных букетов. Ограничивался скромными дарами природы. Но всякий раз торжественно преподнося букетик, заглянет в глаза и скажет: "Люблю тебя, фиалка моя лесная".
    А я все принимала молча и злилась, раздражалась, ненавидела этого человека за то, что пьет, не дает ни копейки, ест-пьет за мой счет, не слушает просьб и мольбы. Накручивала себя, заводилась от обиды и усталости и упорно везла свой воз в гору: растила детей, учила-женила их, и все одна, без чьей-то помощи. Срывалась часто, выливала на мужа свой гнев и злобу. Я готова была убить его за праздность, беззаботность и появившуюся неаккуратность.
    Но мои слова не могли его изменить, он отвык от нормальной жизни, жил одним днем: хорошим - если было что выпить, неудачным - если выпивки оказывалось мало, плохим - если алкоголя не находилось вообще. Плохих дней было мало, неудачных чуть больше, а вот хороших дней выпадало достаточно.
    Муж мой пропивал молодость и здоровье, не замечая вокруг ничего. Все его чувства угасли - стыд, совесть, ответственность, словно и не было их никогда. Не угасла только его любовь ко мне. Я оставалась его заветной звездочкой, к которой он неизменно и упрямо стремился, с цветами с конфетой, не съеденной на закуску.
    А я все больше его ненавидела. Раздражали уже и его цветы. Однажды схватила протянутый мне букет сирени и отхлестала по умильной пьяной роже. Он не вздрогнул и не отпрянул: "Как же я тебя люблю, фиалка моя лесная" Рука моя опустилась, из глаз потекли слезы. Молча налила воды в вазу и поставила потрепанный букет. Он стоял удивительно долго и как пах!
    Однажды я его чуть не убила. Он пришел поздно ночью, грязный и вонючий. Наверное, куда-то провалился. Я с силой выпихнула его из квартиры. Упал, ударился головой о косяк, потерял сознание. Испугалась, конечно, втащила в комнату... Час возилась. Очухался, улыбнулся: "Фиалка, фиалка моя лесная, люблю тебя". И ни одного грубого слова, никакой обиды!
    Все пошло по-прежнему, но во мне что-то сломалось. Я перестала вообще обращать на мужа внимание. Где он, с кем, какой: пьяный - трезвый, злой - добрый, грубый - ласковый. Не было мне дела. Я от него устала.
    Как он страдал от моего отчуждения! Но ничего менять в себе не хотел. Ему неплохо жилось: никаких забот, никаких проблем, никуда не надо спешить (он последние годы не работал). Его философия шокировала: "Не хотел бы ты изменить свою жизнь?" - "А тебе в ней что-то не нравится?" - "Да, не нравится!" - "Ну, вот ты и меняй".
    Но все когда-нибудь кончается. Организм забастовал. Одновременно инфаркт и воспаление легких. И пошло-поехало. Больницы, больницы, больницы. Я не могла не быть рядом: стирала, варила, навещала, ухаживала. А он угасал. Муж очень хотел жить. Он ловил надежду на спасение в лицах окружающих, верил в любое улучшение. Но угасал. Спал сидя, даже не спал, а клевал носом. Стал тих и беспомощен. И оживлялся только с моим приходом. Он радовался, смеялся, хвалился мною, своей женой. И соседи по палате, и врачи удивлялись: "Только что умирал, казалось, все - конец. А теперь, поглядите-ка, пляшет!" Я его другим и не видела, потому ни разу не поверила в возможность смерти. А он это чувствовал и тянулся к жизни изо всех сил.
    Но он устал болеть. Сник и словно уменьшился. Я просила Бога "Господи, Творец, создавший нас! Если есть шанс спасти мужа, дай мне найти этот путь, даже если муж потом будет пить!" Это был вновь родной и дорогой мне человек, я еще не могла перешагнуть ту черту, что провела когда-то между нами, но уже сломала стену, что воздвигла на этой черте.
    А муж боялся ко мне прикоснуться, боялся моей реакции. "Не уходи, еще рано, не уходи!" - вскинулись руки, чтобы обнять, и опустились. Не решился. Очень уж виновато себя чувствовал. Я тихо-тихо пошла к выходу. По том узнала, что муж посеменил за мной - еще раз увидеть, наглядеться, услышать голос. Споткнулся, упал и не смог подняться, заплакал от бессилия.
    Последняя встреча. Говорил, переспрашивал, торопился общаться со мной и только со мной. Раздражался на всех, кто мешал. Ужинать? Нет, потом. Уколы? Потом. Сейчас? Пойдем со мной - постоишь рядом. Так и делали укол в руку, которая держалась за мою руку. Сидели на диванчике в коридоре, он улыбался: "Тебя видеть такое счастье!" Уходить домой - словно предавать. "Пора? Побудь еще чуть-чуть. Завтра придешь? Приходи пораньше!"
    Вечером родились такие слова: "Господи, если нет никакой надежды на спасение, возьми его так, чтобы он не понял, что это конец! Не дай ему испугаться!" Это было отчаяние, жалость и горе. Он умер в начале четвертого утра, во сне.
    С грустью и жалостью смотрю на часто встречающихся алкоголиков - на чьи-то покалеченные судьбы, на загубленные чувства. И только одно чувство это проклятое зелье не может убить - безбрежную любовь. Дай-то Бог, чтобы у кого-нибудь любовь победила.
    А я вспомнила все потому что скоро 4 года, как умер муж. И как только начинает приближаться эта дата - нет мне покоя. Извините, что написала так много. Это мои давние, не сегодняшние мысли. Но они до сих пор меня мучают. Может быть, теперь станет легче.
    И самое главное - муж, заболев и намучившись, понял, что загубил свою жизнь, хотел начать сначала. Но не успел...

    Цехместерова А.Г.