Печаль мою поймите

    Вот несу себя на суд. Как решите, так и будет. Не жду жалости или сочувствия, хочу понимания. Только теперь, в 49 лет, поняла, что потеряла жизнь, которая была в моих юношеских представлениях. А прожила ее в трудах и заботах. Часто слышу: «Жить надо легче!» Значит, главное – проскочить по этой жизни легко? Так, да? А зачем?
    Слышала и такое, мол, у тебя же руки-ноги целы, живешь не на улице, есть дети, работа: Одна даже сказала: «Мне бы твою внешность и фигуру!».
    У меня был муж, семья. В 1995 году перебрались в Россию из Казахстана, и все покатилось под горочку. Жизнь съехала с накатанной колеи, обострилась: денег нет, хозяйства нет. Нашла работу учителя начальных классов в селе Киприно. Муж лежал дома, смотрел телевизор, ходил на рыбалку, изредка халтурил. «На тракторе работать, – говорил, – не пойду, на машине – не хочу».
    Не надо, наверное, было суетиться: лежит – пусть лежит, хотя у поросенка в сарае не чищено, дрова не наколоты. Но у меня же дети! Вот и бегала туда-сюда, постирать, еду сварить, к урокам приготовиться. Стала плохо выдерживать физическую и психологическую нагрузку, срывалась.
    Наконец, нашли мужу работу в соседней деревне на молоковозе. Через какое-то время он мне сказал: «Неудобно сразу после работы домой идти, все остаются на молоканке и ужинают». А вскоре не пришел и ночевать – якобы машину ремонтировал. Когда это произошло снова, я помчалась ночью к нему помогать. Оказалось, все совсем другое.
    Чуть не разошлись. Муж просил прощения, говорил, что он просто слабый, а на него бабы сами вешаются. Мне пришлось пережить нервный стресс, пройти курс лечения сердца. Через какое-то время снова узнала о лжи. Пыталась все понять и оправдать мужа, думала, совместная жизнь ему приелась. Предложила свободу и развод. Он не согласился. А тайные встречи продолжались.
    Позже узнала, что нашлись односельчане, которые на свиданки и телефонные разговоры его вызывали. Некоторые любят понаблюдать со стороны, порадоваться чужому горю, а может, и погреться у такого костра.
    Ведь я окружающим казалась сильной женщиной, а он – слабым, обиженным. Почему люди не могут быть честными? Любишь ее, так уйди к ней. Но он ни к кому не ушел, а работу бросил. Нашли ему дело в городе. И опять все повторилось. Я не знала, как жить. Думала, я хуже всех, искала в себе недостатки и, кажется, находила. Работать же продолжала, но нервы были натянуты как струна, стала мнительной. Хотя… может, это мне казалось, что многие старались «подлить масла в огонь»?
    Как же мне нужна была тогда мама! Только она одна думала обо мне. А я в заботах о семье о себе забыла. Занимайся собой – муж, может быть, и не загулял бы. Но мама к тому времени уже умерла.
    В детстве и юности я была застенчивой и уезжать от родителей далеко не хотела. Но все же отправили меня с одноклассницами поступать в институт. Побоялась. Попала в техникум связи, однако поняла, что это не мое, любила математику.
    Теперь знаю, что у каждого человека есть своя граница взросления. Я рано выбрала профессию, рано вышла замуж, уступив в 23 года слезам мамы, зря пыталась построить семью. К жизни я была еще не готова. И муж не стал мне «старшим другом», хоть и оказался взрослее меня на пять лет. Даже решение о разводе я приняла сама и настояла на нем.
    Хотела жить в кругу честных, открытых, добрых людей, а получилось наоборот. Видно, судьба.
    Теперь боюсь любого свободного времени. Только в работе – а я учитель математики, – когда решаешь, считаешь и дома, и в школе, больше ни о чем не думаю. Мир математики и физики увлекателен. Остается только сожалеть, что не поступала в институт на физико-математический факультет. Сейчас меня жизнь «тычет носом», чтобы училась жить, а не поздно ли? Со стороны все так же кажусь сильной женщиной. Но бороться со своими страданиями устала. У детей собственные «хочу» и свое понимание жизни. Если бы они вспоминали о маме не только тогда, когда им плохо или нужны деньги… Впрочем, наверное, и в этом я виновата сама.
    Жаль, у нас нет широкой службы психологов. Пыталась задать вопросы терапевту…. Потом я собралась в монастырь. Оказалось, одного желания мало, надо знать много молитв. Перестала ходить в церковь, молюсь дома, как умею. Ложась спать, думаю: «Ну, вот еще один день прошел», а утром: «Вот еще один день настал». И зачем я живу? Время в руки не возьмешь, чтобы исправить судьбу. Как вы считаете?

    Полякова В.В.

    ЗОЖ: Не беремся предсказать, какой «приговор» вынесут читатели – вы ведь «несли себя» на их суд… С нашей же точки зрения, никакой особой трагедии в вашей жизни, Валентина Владимировна, не произошло. Подобная судьба постигла многих женщин. Словом, ни травиться, ни уходить в монастырь нет никакой нужды. Живите ради сына, ради самой себя: 49 – это не возраст. А жизнь? Она ведь полосатая, и все еще наладится. Держитесь ближе к людям и поддерживайте связь с вестником. Удачи вам!